なんだか変です。
やらなくちゃいけないとわかっている頭、
でもやりたくないなぁと思っている心、
どこかすっきりしない体・・
なんだかバラバラな感じで、何にもやる気が起きません。
時間ができたらやらなきゃいけないと
思っていることはたくさんあるんだけど
隙間時間ができても、ただただぼーっとしてしまう。
朝目が覚めた時から頭が痛い。
もう半年くらい左肩から上腕が痛い。動かしにくい。
寝ていても痛い。
だいたいいつも３秒で寝落ちるので
眠剤がないと眠れないなんていう人の気が知れない、
と思っていた私が、夜なかなか眠たいのに寝付けない。
そのくせ昼間は超絶眠い。
好きな本を読んでもちっとも頭に入ってこない。
食事の支度をしていても、味のイメージが全然湧いてこない。
何を入れればいいのかわからない。
自己肯定感のかけらもない。
まぁいいやとも思えない。
なんだか焦るんだけど、
とにかくナーンにもやる気がしない。
何が食べたいのかもわからない。
でもお腹は空く。
せっかくいい季節になったのに。
ほんとなんなんでしょう・・・。
自分で自分を持て余してしまう。
いつもだったらこうやって書いたり、
ふらっとお出かけしたりして、リセットできるのに。
書いたところでちっとも考えがまとまらない。
お出かけするプランを立てるのもなんだかめんどくさくて・・
行ってみたいところもたくさんあったはずなのに
なんだかぼんやりしてしまっている。
正直車を運転するのもちょっと自信がなくなってる。
こうありたいと思う自分と、本当の自分、
それから現実の自分が全部違う。
更年期障害というやつなのか・・・！
動き出せば動ける。
気乗りは全然しないんだけど、仕事にも行ける。
誘われれば、いいよって言える。
断るのもめんどくさい。
自分のことを説明するのもめんどくさいので
何を言われてもはーいって返事しちゃう。
ガマンして溜め込まずに、少しずつ自分の気持ちを
人に伝えることが大事とアドバイスをくれる人がいるけれど
それ自体がストレスなんだよなー。
だってさ、その都度言って解決することや、
わかってくれると思える相手ならば
言ってるよ。
けど、言えばめんどくさいことになるなーとか
言ったところで不毛に終わるか、
めちゃめちゃイヤな思いをするか、
異常な労力を使うかって想像しただけで疲れちゃうじゃんね
そんなら自分がガマンすればいいかって
落ち着くんだよね。
だってさ、他人なんて簡単に変えられないよ。
一度言い争いをした相手とは、絶対仲良くできないもん。
うまくやっていきたいなーと思ったら
いかなる時も自分を抑えなくちゃいけない。
それは良くないことだという人もいるでしょう。
人の顔色をうかがってばかりで、ヘラヘラして
イヤだなーめんどくさいなーとも思うんだけど、
誰かとぶつかるストレスよりマシ、
って思っちゃうんだよね。
これは私の性分だからしょうがない。
でも、それを続けていてこうなっちゃった気はする。
少しずつ少しずつ見えないくらい感じないくらい少しずつ
心に溜まっていっちゃったんだろうなぁ。
人に合わせながらも、自分を失わない・・
そんな人になれたらいいんだけど・・。
なれる気がしていたんだけど、ダメだったみたい。
妙に攻撃的な気分になったりもするよ。無気力のくせに。
全てどうでもいい気がするし、
それじゃいけない気もするし、
もうなんなんだろう！！！
どうすれば抜け出せる？？？
プロフィールに書いたことは嘘ではないんだけど、
今は別人。
自分でもびっくりしちゃうくらい。
